[Old story] Chapter three - full of thoughts

Asa.. acuma hai sa facem si romaneste. Azi m-am apucat si yo de citit "Crima si pedeapsa"... si cre' ca imi place... destul... Ma gandesc ca cu cat esti mai inteligent si ai cunostiinte mai vaste cu atat iti e mai usor sa innebunesti, sa faci lucruri cu adevarat sarite din normal, si mai ales, sa nu-ti dai seama cand ai depasit limita rationalului admis... Fiindca, in principiu, tot ce faci, faci pe baza argumentelor.. kear si crimele. M-am intrebat chiar si daca eu as putea sa ucid.. E bine de stiut ca nu :)... nu ca n-as avea curaj.. poate n-as avea... Dar.. una kestie e ca nu suport bine sa vad sange.. mai ales p'al meu, deci clar nu ma fac doftor :).. iar alta ar putea fi ca nu ma simt ok sa fiu eu cel care ia decizia asupra vietii persoanei.. Nu cred in destin ca sa zic ca "ii inchei destinul".. dar.. totusi... N-as face asta :)... Una peste alta.. n-as prea scrie carti sau povestiri despre sinucideri, crime.. morti.. fiindca, ei bine, au scris prea multi despre asta. Si s-au descurcat bine... si nu tin sa ma supradocumentez fiindca atunci poate chiar m-ar atrage o lume de genul ala.. si.. he he... asta ar fi rau. O observatie generala e ca fiecare criminal se intreaba daca este nebun, sau, crede ca ceilalti il considera nebun. Si chiar se straduieste... acopera.. cat poate.. dar.. exact atunci.. i se pare ca totul merge exact cum n-ar trebui.. Nu intru in detalii pentru ca nu toti au citit opera ;)
Offf... sunt plin de ceva... si de data asta nu prea are legatura cu iubirea... (e si aia p'acolo.. da' sa nu exageram) E.. faptul ca trebuie sa fac ceva sau.. desi ar fi prea bine, sa vina ceva facut de la alta persoana.. Um... Asta in general.. Nici nush ce.. da' devine din ce in ce mai apasator faptul ca nu se intampla nimic in nimic. Nu stiu de ce acum as vrea.. Mai incolo sunt sigur ca o sa-mi treaca si voi vrea ca totul sa ia un moment de respiro, o pauza, sa nu se mai intample nimic. Sunt de-a dreptul tulburatzel!.. Hm... si am de citit cartea urgent..da.. mai am 2 zile.. sau teoretic una si jumatate. O kestie interesanta e ca imi place cartea, si cu toate ca o citesc cu o viteza de se rupe, asa cam vreun rand pe secunda, de nu mai retin amanuntele dupa ce trec pagina, n-am facut decat 100 de pagini, in 2 ore... sau.. aprox.. Chestia e ca.. eh... lumea de acolo.. ei.. sper sa nu fiu nevoit sa ma gandesc la ea. Imi aminteste de 1984 umpic... Chiar asa, cartile cu vieti afectate, distruse.. cu oameni cu probleme grave.. etc.. ma fac sa ma simt bine, nu in momentul citirii, ci cand ma intorc la realitate. Acum ma dor ochii penibil de rau, si chiar daca e asa, nu plec de aici! Tre' sa ma descarc fiindca am 6 vise pe noapte si este enorm.. Inca nu ma streseaza atat de rau incat sa-mi doresc o scapare.. da' n-ar fi rau. Fiindca dupa ce ca dorm putin, dorm nelinistit si aproape ca mai odihnitor e sa lucrez la vreo materie decat sa dorm.. Si.. cel mai ciudat.. e ca sunt vise frumoase, nu cosmaruri.. Chiar si mintea mea e fericita, asta numesc eu profunzime. Daca si subconstientul e multumit si tulburat, inseamna ca o sa ma inteleg bine cu el, fiindca asa sunt si yo acuma... Poate ca ar trebui sa le scriu... inca nu stiu.. dar am un subconstient mult prea activ! Nu ma pot odihni.. hm... e grav :)... si acum imi dau seama... S-ar putea sa pic, de asta mi-e frica. N-am mai picat de mult. Da' si cand pic.. oooff... ce astept ceva.. dak as sti si ce...ar fi mai bine, nu? Hm... nush ce parere avetzi da' mie mi se pare ca scriu mai slabutz in romana.. o sa mai incerc totusi.. ca si limba asta are un rost ;)
Daca v-as spune ca sunt coplesit.. ah.. nu ca ma simt asa mereu.. dar.. sunt anumite momente cand imi pare ca n-am ce face.. Din fericire stiu cum sa scap din ele.. e o varianta, aia prin care astept, daca e cea mai buna.. nuj... E.. din ce in ce mai intortocheat totul.. Iubirea mea incepe sa se lege de tot.. deja nu mai trebuie sa o tin eu in mine... Si.. oricum, eu practicam visatul cu ochii deschisi, chiar si cand nu eram indragostit, dar acum, acum orice vis mai am cu ochii deschisi.. se leaga, pana la final, de asta, de iubire... Si incerc si eu.. deja n-o mai simt atat de coplesitoare.. parca ma inteleg cu ea, parca nu-mi mai pune atatea griji.. Stiti cum e iubirea? E si egoista si altruista in acelasi timp... la inceput mai mult egoista, mai incolo mai mult altruista.. dupa aceea cred ca se tinde spre un echilibru. Nu total.. Oscileaza, asa ca la fizica, depinde de impuls ;). Mai e si o chestie care imi place.. pana la un punct, anume ca doare mult, la inceput, dupa aceea.. in functie de persoana, de cantitatea si intensitatea durerii, si de cat suporti, devine mai libera, te face fericit ea singura... chiar daca n-ai de ce.. Pur si simplu te bucuri ca esti capabil sa simti asa ceva... Eu o sa ma bucur sa ma intorc maine la scoala.. Fiindca uite, daca stau departe de lume, stiam ca asta se intampla... ma tulbur.. umpic sau mai mult.. Si prin asta se intelege ca am multe ganduri si nu mai stiu pe care sa-l iau.. si chiar daca le rezolv nu se termina. Uneori imi place sa absorb informatie, multa, pana cand nu mai pot, asa.. sa simt ca-s plin.. da.. Cititul poate face asta.. Ma apuc de o carte.. si n-o las pana cand simt ca nu mai vad.. Stau asa cu ochii in ea vreo 2 ore... si cand ma uit in jur observ ca nu observ nimic.. ca nici macar pe pixul de la 40-50 de centimetri nu ma pot concentra.. ce sa mai zic de ceva mai indepartat. Oh da... si iar imi amintesc de ora de biologie.. cand un elev a zis ca daca-ti dai o palma iti mor 3 neuroni :).. he he.. funny :)... toata clasa incepuse sa testeze pe colegu' parca.. :)..
Am observat azi, in drum spre basket.. ca un coleg are un orgoliu.. asa.. si.. o mandrie.. mari.. dar, chiar foarte. Si eu nu-s asa.. Hm.. de bine de rau.. om vedea.. Kestia e ca macar ceva e bine, ma pot concentra pe subiecte.. in sfarsit.. Cam de pe la mate pe sector am observat.. E bine. M-am mai calmat... Ieri insa... Municipiu mate adica... N-am reusit prea bine.. din cauza ca a ajuns oboseala la mine, exact ceea ce nu speram. Si acum o sa ma invart in cerc asteptand ceva din exterior.. Nush de ce fac asta in loc sa ma apuc de unul singur sa fac ceva, si sa inchei secventa asta repetitiva... hm! "I Should!" nu?... mrrr... Well.. I've had enough now.. Will go on l8er...